kata kata lucu terbaru

Untuk tertawa sebenarnya mudah kok, anda bisa bercanda bersama teman, nonton film komedi, maupun dengan membaca kata kata lucu banget yang akan saya berikan kali ini. Saya sendiri juga sering membaca kumpulan kata lucu setiap kali bad mood, dan saya sudah merasakan sendiri hasilnya. Dengan sekejap saya langsung ceria dan ketawa ngakak sendirian. Nah jika anda ingin ketawa, langsung saja baca kata kata lucu terbaru berikut ini.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Apa kerjaan kamu sehingga berani lamar anak saya? | Nganggur pak, maka dari itu saya cari lowongan di hati anak bapak

Bila jauh kenang aku.Bila dekat peluklah aku.Dikala kau sedih sebut namaku.Jika kau menangis usaplah air matamu.Dan ingat padaku.Karena akulah, penjual tisu.

Saat masih sekolah kusadari, Rajin Pangkal Pandai.Ketika sudah bekerja kuyakini, Hemat Pangkal Kaya.Sesudah menikah kurasakan, nikmatnya pangkal Paha.

Akhirnya ! Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dengan waktu 6 bulan ! Padahal di kotak tertera untuk 5 – 8 tahun !

Nyanyi : "Satu satu indahnya wajahmu, dua dua anggun juga kaya, tiga-tiga banyak yang suka, satu dua tiga fitnah semuanya".

Manusia diciptakan denga berpasang-pasangan, tapi kalau kamu masih jomblo hingga saat ini mungkin jodohmu telah meninggal waktu BAYI.

Sekolah itu tempat untuk mencari ilmu, bukan tempat cari jodoh.

Tidak semua yang enak bisa dijadikan hobi.Misalnya, hobi nikah.

Katanya motor bebek, giliran kena banjir kok nggak bisa berenang?

Kejahatan bukan diawali dengan niat, tapi huruf K.

Pacar itu ibarat BlackBerry.Gue nggak punya BlackBerry.

Saat pagi, kasur dan WC sama-sama berusaha merebut perhatian kita.

Wanita suka pria yang gendut, gendut rekeningnya.

Kejebak hujan aja nggak enak, apalagi kejebak kenangan masa lalu.

Dalam setiap ujian, selalu ada saja soal yang nggak tau jawabannya apa.

Payung itu lebih keren ketimbang jas hujan.Kalo payung bisa dipake saat panas, tapi kalo jas hujan dipake saat panas, pikir-pikir deh.

HP idaman itu yang secanggih iPhone, awet seperti Nokia, seberagam Android, dan semurah Mito.

Semacet macetnya kemacetan, nggak bakalan macet kalo emang lagi nggak macet.

Facebook-an berjam-jam kuat, baca buku baru sebentar udah ngantuk.

Nasib bola yang semalam diperebutkan gimana? Giliran udah selesai, malah dicampakkan begitu saja.

Mencela orang itu nggak baik, apalagi mencelakakan orang.

Cepet banget malem Minggu, perasaan baru kemarin malam Sabtu.

Kesel itu pas ujian jawaban yang udah diisi diganti.Abis ujian ternyata baru tau kalo jawaban awal yang bener.

Yang namanya hidup, kadang benar, kadang salah, kadang benar-benar salah.

Tidak ada yang mustahil di dalam hidup ini.Selama ada kemauan, kamu akan menemukan jalan.Kalau tidak ada jalan berarti ya jalan buntu.

Bila kamu tidak mampu untuk meyakinkan dan memukau seseorang dengan kepandaianmu, maka bingungkanlah dia dengan kebodohanmu

wanita yang cantik bukanlah jaminan kehidupan kita akan menyenangkan.apalagi yang jelek

Jangan melakukan kesalahan seperti keledai.Jadi jika besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka jangan Anda terlambat (lagi) ketika pulangnya.

Uang bukanlah segalanya.Masih ada Mastercard dan Visa.

Jika kau merasa sulit dan berat tuk melepaskannya, makanlah makanan yang banyak mengandung serat.

Nggak usah bangga kalo hafal banyak lirik lagu, pas ujian juga nggak bakalan ditaya.

Pacaran itu seperti tabung gas, orang tahu kalo itu bahaya, tapi tetep aja laku, giliran 'kecelakaan', nyalahin rame-rame.

Mungkin yang bikin utang gampang dilupain itu karena huruf T nya, coba kalo tanpa huruf T.

Waktu yang pas untuk unfriend seseorang di FB adalah ketika foto profil dan namanya berubah jadi online shop.

Dalam pernikahan, hal-hal kecil terkadang menjadi masalah.Misalnya, pendapatan suami yang terlalu kecil.

Saya bukan pemalas, saya lagi sibuk mengubah oksigen menjadi karbondioksida.

Cinta tidak memandang status, karena cinta tidak punya akun Facebook.

Bahagia itu pas katanya mau ulangan, tapi tiba-tiba gurunya nggak masuk.

Seenak-enaknya makanan, jauh lebih enak kalo dibayarin.

Bila ada orang menyebutmu jelek, jangan berputus asa, belum tentu orang itu berkata bohong.

Tidak ada pekerjaan yang berat di dunia ini.Pekerjaan Seberat Apapun Akan jadi Terasa Ringan bila Tak Dikerjakan

Persahabatan itu seperti kencing di celana Anda, setiap orang bisa melihatnya, tapi hanya kamu yang dapat merasakan kehangatannya.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dicari!!!

Lem yang bisa menyambungkan CINTA yang putus dan merekatkan hati yang patah.

Berhentilah untuk menuntut ilmu karena ilmu itu tidak bersalah.

Cieee yang senyum-senyum ABIS GAJIAN. Terus cemberut karena mesti BAYAR HUTANG…cieee

Deketin cewek JOMBLO itu saingannya banyak, mending deketin cewek yang udah punya PACAR saingannya cuma satu yaitu kamu..iya kamu! 😀

Maaf!!!

Pulsa Anda tidak cukup untuk melihat foto saya.

Isi dulu sana! hhahahaaa

#Kalo ada yang nyariin gua bilangin sama dia #cari aja di GOOGLE! wkwkwk :v

Uang bukan segalanya. Ya iya… jaman sekarang kan udah banyak kartu ATM ato kartu kredit yang isinya uang juga.

Aku rela dimadu asalkan kamu rela kuracun!

Ternyata GOOGLE nggak mampu menemukan JODOH saya.

Numpang tanya, FACEBOOK tutup jam berapa ya? hahahahaa 😀

Jangan cuek aja, nanti aku diambil orang lagi!!!

INGAT!

Rokok itu tidak berbahaya bagi kesehatan selama tidak ada koreknya.

Ya Tuhan jika dia bukan JODOHKU, Tolong hapuskan kata BUKAN dari hidup ini.

Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.

Kalo cowok, makin kaya makin nakal. Kalo cewek, makin nakal makin kaya.

Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.

Ada yang bilang kalo manusia tak dapat hidup tanpa cinta, padahal kan tak bisa hidup tanpa oksigen.

Guru kencing berdiri, murid kencing berlari, cewek kencingnya sambil jongkok, yang lain kok pade nengok?

Untuk mengurangi angka kecelakaan balap moto GP, pihak panitia membuat polisi tidur di setiap lintasan.

Untuk melawan Indonesia, Belanda dipastikan menggunakan meriam bom. sedangkan, Indonesia mengandalkan Meriam Bellina.

Demi menghemat pengeluaran, sepasang pengantin baru bulan madu mengelilingi dunia dengan bermain monopoli.

Akrab Dengan Orang Jawa, Bruno Mars Ganti Nama Menjadi “Mas Bruno”.

Lulus UN tingkat SMP, seorang jomblo merayakannya dengan men-coret coret wajah mantannya.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsa tiada! Kirimkan pulsamu, dan seketika aku akan kirimi SMS cintaku kepadamu ..

#############################################################

Mau ngobrol ingat dirimu …

Mau mandi ingat dirimu ….

Mau tidur ingat dirimu …

Mau minum juga ingat dirimu …

Lagi liat dompet pun ingat …

huft.. kapan kamu bayar hutangmu !!!??

#############################################################

Kenapa koboi manapun kalau berpetualang selalu bawa gitar ?

Emangnya disuruh bawa piano ? yang benar saja …

#############################################################

Sudah sejak lama aku memandangmu, mencuri pandang hanya untuk menatapmu, diriku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada sebuah upil di hidungmu …

#############################################################

ku percaya pada dirimu karena kau temanku… Tapi mengapa kau seperti itu padaku, ku tak percaya kau melakukan ini padaku… Mengapa kau tega bicara tentangku dibelakang, ku tak habis pikir mengapa kau sebarin kalau diriku ini keren 😀

#############################################################

Sewaktu pagi saya tak bisa makan karena memikirin dirimu. Sewaktu siang aku tak bisa makan karena ingat dirimuu. Dan malamnya aku tak bisa tidur karena aku……… sangat lapar !

#############################################################

Lebih baik diam dan keliatan bodoh daripada banyak bicara dan bodohnya yang keluar

#############################################################

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kata orang tua, jangan menikah dengan wanita sekampung. Menikahlah cukup dengan seorang wanita saja.

Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu. tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus.

Jangan salahkan diri anda jika anda merasa bahwa anda jelek. Salahkan orang tua anda, karena jelek adalah keturunan. Haha ..

Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.

Jangan sombong dipanggil pak camat, jangan sombong dipanggil pak lurah, jangan sombong dipanggil pak bos, karena nanti di PANGGIL TUHAN

Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.

Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

Kecantikan memang relatif, tapi kejelekan itu mutlak.

Hukuman gantung aja udah diganti tembak, knp kmu masih gantung aku? Tembak dong!.

Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang

Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian…bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian…

Jika ada orang yang menghina anda, jangan terburu-buru menyangkal pernyataan mereka. Sepertinya mereka benar.

Kalo cowok, makin kaya makin nakal. Kalo cewek, makin nakal makin kaya.

Kesuksesan seseorang selalu berawal dari mimpi. Jika begitu adanya, marilah kita tidur.

Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….

Seberat apapun pekerjaan, apabila tidak dikerjakan maka akan terasa ringan.

Jika anda ingin bahagia, menikahlah dengan pria yang berwibawa. Wiii .. bawa mobil. Wiii … bawa duit.

Tau ga kenapa malem ini ga ada bintang ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu?

Di belakang setiap pria yang sukses, selalu ada satu wanita. Di belakang pria tidak sukses, ada dua.

Cinta itu photogenic. Ia membutuhkan tempat yang gelap untuk berkembang.

Menikahi wanita yang cantik bukanlah jaminan kebahagiaan hidup. Lebih-lebih yang jelek.

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi

(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: selingkuh

Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

Bahasa Indonesia: kangen

Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman

Bahasa Indonesia: Galau

Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya

Bahasa Indonesia: kawin

Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

Bahasa Indonesia: cantik

Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

Bahasa Indonesia: Kangen mantan

Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

Bahasa Indonesia: kebelet boker

Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .

Bahasa Indonesia: Upil

Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan

Bahasa Indonesia: ciuman

Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

Bahasa Indonesia : bau jigong

Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

Bahasa Indonesia: Ngantuk

Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .

Bahasa Indonesia:nonton SM*SH

Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok

Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber

Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .

Bahasa Indonesia: lapar

Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .

Bahasa Indonesia: kentut

Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma

Bahasa Indonesia: abis boker

Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

Jangan terbiasa tergantung pada orang lain , apalagi mengandalkan dipohon sambil makan pisang .

Tekanan sama dengan gaya ,

Jika tekanan terlalu banyak , semakin adalah gayanya .

jangan menilai seseorang dari masa lalu . Kadang-kadang , orang-orang yang memiliki masa lalu yang buruk yang mampu menciptakan masa depan yang lebih buruk .

Hidup akan lebih berharga jika pemecah masalah , tapi hidup akan lebih baik jika para pembuat masalah .

Die mati gading gajah , harimau garis-garis daun-daun kering , orang mati dalam utang .

Dalam pantat yang sehat , ada kentut yang kuat .

Saya tidak ngiler dengan harta atau tahta , tapi saya ngiler kalau tidur miring .

3 hal yang membuat orang tidak suka : Otak kosong , omong kosong dan dompet kosong .

Pengalaman adalah guru terbaik, tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman .

Kenyataan pahit adalah kenyataan bahwa itu bukan harapan tinggi . Jadi jangan menggantung harapan terlalu tinggi .

Seorang anak bertanya kepada ayahnya :

” Sir , kenapa Allah menciptakan langit neraka yang sama ? ”

Ayahnya menjawab :

” Jika tidak ada neraka di mana orang ingin disimpan dalam SMS membaca ini? “

Aku punya saya 2 kucing bernama RAY & TAY ,

RAY saya berikan kepada Anda ,

RAY meninggal 3 tahun kemudian ,

jika saya ingat RAYMU Tayku tanah liat ,

RAYMU bisa mati jika belum s’GEDE Tayku ..

wakakakakkkkk

” Satu juta kata-kata cinta saya ingin memberitahu . Apa daya pulsaku habis! Kirim pulsamu , aku akan mengirim SMS cintaku … “

karena aku jadi sering sakit ….

= Penarikan karena penyakit engkaw

kuman = kamu membuatku naksir

Mikroba = memikirkanmu selera bangets baik

flu = perasaan mencintaimu

TB = tekanan batin cinta

batuk = pikiran saya hanya untuk Anda

SARS = sakit karena kasih sayang : P

Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas Anda :

Kau Kocak , Alim , Manis , Smart , ramah , Energik, Terampil …

Nah , jika disingkat sih , kau …. C – A – M – P – R – E – T .

Suara merdu , untuk didengar

Panorama yang indah , untuk dilihatkan

Menjadi cinta sejati , untuk dirasakan

Dengan hati yang murni

Net nafsu dan nafsu

SELAMAT! ! ! !

Anda mendapatkan hadiah dari Digital LG ! !

Pilih yang Anda inginkan :

1 . Mobil Digi- terakhir

2 . Digi – Link Truck

3 . Digi – Polisi Cincin

4 . Digi – Git Anjing

5 . Digi – Lir Pansy

1 Sec ..

2 Menit ..

3 Jam ..

4 Hari ..

5 minggu ..

6 Bulan ..

7 Tahun ..

engaku menunggu q apapun, q tidak mengubahnya …

karena q bukanlah RangErz listrik ..

berjabat tangan ketika Anda ingin sms

jantung deg degan waktu yang ingin Anda panggil

karena saya

benar-benar mencintai

sama

PULSAKU

jika suatu saat Anda patah hati saya , Anda akan menyukai sisa potongan

Anda memiliki masalah dengan cinta ? ..

telah hadir di kota Anda

” PERBAIKAN LOVE”

Kami menerima :

* Layanan macet cinta

* Weld patah hati

* Ganti oli Imajiner

* Air mata Rechargeable cinta

* Mengecat romantisme memudar

Penanaman Love Me ……

Tetapi pada akhirnya menyakiti saya di

Penanaman My Faithful …..

Tapiakhirnya mengkhianati saya

Penanaman sayangku …..

Tapi akhirnya saya benci

Dipaksa ….. My Banana Tanaman …..

Mari saya kemudian dapat menikmati …

O pemuda . Mari kita tidak minum . karena itu adalah minuman setan . Jika kita minum itu ….

‘ LL AMBIL APA SETAN ?

Ketika aku sedih kau di sampingku , saat aku marah kau dekat saya . Ketika saya menangis Anda di sisiku , aku sekarang menyadari , jangan2 Anda membawa sial saya.

Ingin chatting Anda ingat …..

Ingin mandi Anda ingat ……..

Anda ingat pergi tidur ……….

Ingat Anda ingin minum …….

Sekali lagi ingat makan …..

huuh ketika Anda membayar utang Anda ? ?

1.cintamu sepanjang ” Wall of China ”

2.tinggimu tinggi ” menara eifel ”

3.rumahmu setara ” taj mahal ”

4.kekuatanmu sekuat ” Candi Borobudur ”

5.kesucianmu suci sebagai ” kuil ”

6.ketangguhanmu sulit ” coloseum roma ”

7.namun otak semiring ” Menara miring “

Hari ini aku benar-benar merindukanmu , aku rindu padamu , aku ingin kau pulang dengan saya , HARAP sama di belakang saya karena saya benar2 butuh PEMBANTU a !

Anda tidak menjanjikan itu meninggalkan aku ..

Tapi kenapa sekarang kau meninggalkan aku .. ?

Apa yang saya terlihat seperti lucu yang satu ini ?

Please reply jika aku benar-benar cute ..

Tapi jika Anda tidak membalas tanda yang sama kau mencintaiku ..

Biarkan semua terjadi , biarlah semua pergi , tapi aku tidak akan pernah lupa pada Anda , tak ada artinya sampai sekarang … Anda … AKU TIDAK PERNAH MEMBAYAR UTANG ! Tuh ditumpuk ! !

” Waktu mengandung diri Anda terlebih dahulu , ibumu akan ngidamnya kopi ya? Abis salahmu aku tidur jadi susssaaahh …

Cinta adalah rasa CayaN9 LBH D & menjaga menangkap taksi telah .

Tp kadang-kadang cinta bisa menjadi api cemburu di EAT , MAKAN rasa di BNCI

EAT & nafsu , tapi apa pun itu mnum makanan TEH BOTOL SOSRO

” Ayah Anda harus menjadi penembak ulung ya? .. ”

” Habisnya tatapan mata kanan benar-benar menusuk hatiku “

” Ibumu tukang kebun yah ? ” ..

” Lalu kenapa setiap kali aku melihatmu hatiku begitu cerah

Dimanapun malam mulai larut , , , berharap aku memejamkan mata ..

tetapi juga tidak terlalu dalam

kuselalu akan mengingat Anda

Aku akan senang untuk datang kepada Anda untuk meminta

ANDA MEMILIKI NYAMUK OBAT GAK .. ? HEHEHE … ?

Saya sudah lama mengamati ,

mencuri pandang hanya untuk melihat Anda ,

Aku tidak tahu apa yang harus saya katakan kepada

sehingga Anda tahu ada booger di hidung , wkwkwk

Merasa sedih dan kesepian ?

Call me! !

Tidak ada teman curhat ?

Call me! !

Strezz merasa seperti mo gila ?

Hubungi DONKKK RUMAH SAKIT JIWA ! ! ! ! !

DO GUE saja!

Suatu hari di hutan .

Monyet : ” ? Tarzan … , kenapa kau memakai celana Kita semua tidak memakai Ada rahasia apa sih . ? ”

Tarzan : ” Tidak ada rahasia ² an ! ”

Monyet : ” Kami berteman baik Masak dengan kami ada rahasia . ? ”

Tarzan : ” Saya tidak mengatakan tidak … , ya tidak ada! ”

Monyet enggak benar-benar puas dengan Tarzan . Jadi dia mengundangnya untuk mengajukan ² rekan Tarzan dan mengintai untuk mencari Tarzan rahasia .

Seperti biasa , sebelum mandi Tarzan harus membuka celananya ( itulah salah satu celananya ia ² ) . Jadi melihat kera telanjang Tarzan ² tertawa sampai sakit perut . Monyet berkata , ” Pantesan dia memakai celana . Rupanya dia malu , karena ia berada di depan ekor , pendek dan buntet lagi! ”

Ada 3 kategori monyet

Sesuai 1.Monyet : siapa yang akan membaca sms ini … !

2.Monyet Pendendam : yang ingin balez sms ini … !

3.Monyet Pelit : yang gk sms balez ingin ini … !

Selamat datang di layanan Telkonmet

Tekan 1 untuk pengisian pulsa

Tekan 2 untuk menentukan denyut nadi

Tekan 3 untuk menentukan masa aktif pulsa

Tekan 4 untuk berbicara dengan operator

Untuk mengakhiri panggilan , silakan tekan telepon Anda dengan palu ! !

Angkat tangan! ‘ s Perampokan ! Orang ke kanan , kiri wanita, setengah manusia setengah – wanita ke tengah ! Ya Anda ! Hey You! Apakah pura2 baca sms , ketengah AYO ! !

Karena saya tidak bisa makan karena Anda berpikir tentang . Saat makan siang saya bisa makan senjata Anda ingat . Dan malam itu aku tidak bisa tidur karena senjata ……… Aku lapar !

Saya percaya ama loe loe sebagai teman saya . Tapi kenapa loe seperti itu padaku . Saya tidak percaya hati loe seperti ini padaku . Mengapa berbicara tentang saya di belakang loe jantung. Saya tidak mengerti mengapa promosiin loe abis kalau aku itu keren

Mengapa koboi Meksiko membawa gitar selalu menjawab petualangan ?

Hanya apa yang diperintahkan untuk mengambil piano ? Apakah Anda benar-benar aja

Berapa sih x yang dicari matematika? Sering banget nyuruh siswa nyari x.

Ada di mana sih Made? Ada tulisan Made in China, Made in Indonesia, Made in Italy, ada di mana Made?

Ada yang bilang kalo manusia tak dapat hidup tanpa cinta, padahal kan tak bisa hidup tanpa oksigen.

Masalah tidur adalah malam susah tidur dan pagi susah bangun.

Melarikan diri tak bisa menyelesaikan masalah, kecuali masalah kegemukan.

Jangan takut untuk melangkah, kecuali ada kereta lewat.

Kenapa ya tempat tidur jadi semakin nyaman saat hendak bangun tidur?

Fakta menunjukkan penyebab kematian adalah karena jantung, yaitu JANTUNG BERDENYUT.

Murid: Pak, bisakah siswa dihukum karena tidak melakukan sesuatu?

Guru: Oh, tentu tidak, kenapa mesti dihukum?

Murid: Terima kasih Pak, semalam saya tidak mengerjakan PR.

Guru: %$#%*@

Seenak-enaknya waktu makan adalah waktu lapar.

Apa yang akan terjadi kalau salep jamur dimasukkan ke dalam sup jamur?

Dunia tak selebar celana kolor.

Coba untuk mengatakan huruf "M" tanpa bibir bersentuhan.

Diam itu emas, tapi tak berlaku dalam wawancara kerja.

Jangan menikahi wanita sekampung, bayangin aja, wanita sekampung mau dinikahin. (penjelasan sekampung = satu kampung)

Siti

Siti yang pertama, namanya Siti AWALiyah

Siti yang tidak pingsan, namanya Siti SADARiyah

Siti yang lagi berdo'a, namanya Siti AMINah

Siti yang suka di kamar, namanya Siti KAMARiyah

Siti

kamu orangnya

ABCD

Asyik

Bangedz

Ciyus

Deh

selain itu kamu juga

EFGH

Easy going

Funny

Gaul

Humoris

tapi sayang aku cuma

IJKL

I'm

Just

Kidding

Loh

Pekerjaan apapun tak akan terasa berat bila tidak dilakukan.

Ada utab dibalik batu.

Nasi sudah menjadi bubur, bubur masih bisa dimakan.

Sedia payung sebelum ngojek payung.

Air susu dibalas air kopi, jadilah kopi susu.

Ingin tahu kenapa mobil pada berhenti di lampu merah? Ternyata penyebabnya adalah karena remnya diinjak.

Kalau biasanya dipanaskan malah meleleh, yang ini sebelumnya cair tapi kalo dipanaskan malah padat. Itulah putih telur.

Waspada kena flu? Banyak pelajar yang terkena flu di sekolah. Apakah itu flu? Facebookan melulu.

Kalau jodoh enggak kemana, tapi dimana?

Penyakit ini harus diwaspadai oleh pegawai:

ASMA: ASal Mengisi Absen

KUDIS: KUrang DIsiplin

ASAM URAT: ASal SAMpai kantor terus URing-uringan Atau Tidur

KRAM: Kurang teRAMpil

TBC: Tidak Bisa Computer

GINJAL: Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban

Istri: Enak ya jadi koran, tiap hari dipegangin dan dipandang.

Suami: Tapi tiap hari koran ini saya ganti. Mau kayak koran?

Masih meding pemadaman listrik bergilir, daripada penyalaan listrik bergilir.

A: Apa perbedaan SAPI dengan API?

B: SAPI ada S nya, kalau API nggak ada S nya.

A: Kalau SAPI dingin, kalau API panas.

B: API sih emang panas, kok SAPI dingin?

A: Tadi kan bilang ada S nya.

B: #$^%*&

Hidup pas-pasan itu ternyata enak lho. Pas mau beli motor, ada duitnya. Pas lagi laper, ada makananya. Pas mau ke Arab, eh ada yang ngajakin.

Jangan coba-coba untuk mengurusi teman, karena belum tentu teman kita ingin berbadan kurus.

Jangan salahkan diri anda jika anda merasa bahwa anda jelek. Salahkan orang tua anda, karena jelek adalah keturunan.

Orang tua bilang, janganlah menikah dengan gadis sekampung, namun dengan satu wanita saja cukup.

Jika ada orang yang menghina anda, jangan terburu-buru menyangkal pernyataan mereka. Sepertinya mereka benar.

Jika anda dilempar batu, maka balaslah dengan senyum dan bunga, namun pastikan potnya pun ikut.

Kritis, gue lagi di kantor polisi nie sekarang ini. mereka punya seluruh bukti buat nahan gue. tetapi nie, bayangin saja mereka nahan cuma karena punya tampang imut, kan tidak cuma salah gue ya.

Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu. tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus.

Sehari kamu nggak kirim sms masih wajar saja, 20 hari mungkin sudah bosan, 30 hari mungkin udah nggak mau lagi berteman kalo 40 harinya aku harus ziarah nih.

Manusia diciptakan berpasang-pasangan, tapi kalo kamu masih jomblo sampai saat ini mungkin jodohmu sudah meninggal waktu BAYI.

Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan…Semalem tidur ngiler ya?

Carilah istri yang saleha ( suka lupa gunakan beha ) agar lalu sakinah ( sekali terkena pingin nambah ) & jadilah suami yang siaga ( siap antem pakai style apa saja ).

Mohon maaf kepada seluruh pembaca blog Diakui.com, kami mengabarkan bahwa Admin blog ini sekarang sedang dalam keadaan Koma

KoMa..kin cakep ya?

KoMa..kin keren ya?

KoMa..kin sweet ya?

KoMa..kin cute ya? hehe…

Ciuman”sayang” di.. kening!,Ciuman “kasih” di.. Bi2 r..,Ciuman “nafsu” di.. Da2.., Ciuman pling “panas” di…. di…. di…. di…”STRIKA” He,he puanaszz…!!!!!

Gawat, gue lagi di kantor polisi nie sekarang. Mereka punya semua bukti buat nahan gue. Tapi nie, bayangin aja mereka nahan cuman gara-gara punya TAMPANG IMUT, kan bukan salah gue ya..

Dalam rangka menyambut tahun baru, kami memberikan hadiah bebas pulsa setahun penuh. Anda hanya cukup menonaktifkan handphone anda selama setahun…

Telkomsel punya promo baru gratis bicara kapan aja & dimana aja caranya tekan no tujuan lalu matiin hp, baru bicaralah sesuka anda, pasti gratis!

Status ni dpt mnybabkan seger,serangan untung, jatuhhati, gabungan kebahagiaan dan amin.

Bikin atap pake BAMBU maaf MENGGANGGU ,potong BAMBU

di atas KAIN, kamu lagi ngapain ??????makan MENTIMUN campur gula, lagi MELAMUN

ya?????daun TALAS daun KEDONDONG kalau sempat balas DONK…!!!!

SELAMAT!!!!!! andalah pemenang door pRize dari pasta gigi pepsodent!

anda berhak untuk mendapatkan Mercedes Benz..

anda cukup mengirimkan 2 gigi depan anda beserta gusinya

Bro imlek kerumah gue ya

ok bro, lu open house ya?

iya bro

Ngomong-ngomong siapa yang china, bapak atau ibu elu?

HP gue bro

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.

Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"

Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!

Kabar gembira 'Rencana Pemerintah Januari 2013'

akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:

1. SD = Rp 1.250.000

2. SMP = Rp 2.500.000

3. SMA = Rp 3.700.000

4. S1 = Rp 4.500.000

dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:

1. 'Yen' ono duit'e

2. 'Yen' SBY bapakmu

3. 'Yen' wakile pakdemu

4. 'Yen' betah ora guyu

Guru : Ucup, kenapa rambutmu kusut sekali?

Ucup : Ucup gak punya sisir, bu..

Guru: kan bisa pinjam sisir ibumu..

Ucup : ibu sudah meninggal

Guru : pinjam sisir kakakmu

Ucup : gak punya kakak, Ucup anak tunggal, bu

Guru : jadi,kau tinggal dgn siapa?

Ucup : ayah...

Guru : ya sudah, pinjam sisir ayahmu..

Ucup : ayah botak, bu...

Guru : -_____-!

Ayah : Bund ambilkan kopinya Ayah di meja ya?

Bunda : Iya Yah

Ayah : Liatin ada semutnya gak? Ntar terminum ma semutnya lagi kayak kemarin

Bunda: Tenang Yah, semutnya udah ibu basmi koq

Ayah : Ooh ya, pake apa Bund?

Bunda : Bubund semprotkan racun serangga ke kopinya Yah, di jamin gak di kerumunin semut lagi tuh

Ayah : *kejengkang, stroke 6 bulan*

Aktifkan pi-RING nada perut anda,

Raih diskon 10%

ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).

untuk stop ktik :WAREG.

info hubungi warung makan terdekat.

dilarang hutang!!

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"

belajar buat kita pinter

pinter buat kita sukses

sukses buat kita kaya

kaya buat kita sombong

sombong di benci oleh tuhan

MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..

Orang Kalau Kentut

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut

bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo

Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice

Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long

Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG

Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.

Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.

Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!

Tempe Penyet di bumbuin

halo monyet ge pain??

tempe penyet ge murah

ada monyet ge marah,,.

tempe penyet sayur buncis

ayo,,monyet senyum donk….. plisssssssss………………

Sifat cowok :

1. Kreatif

2. Ambisius

3. Modern

4. Pesimis

5. Radikal

6. Eksotik

7. Tangguh

Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.

Orang bilang bulan itu indah...

tapi aku bilang tidak.

Orang bilang planet venus itu cantik...

tapi menurut aku tidak.

Aku bilang bumi itu indah dan cantik...

karena ada kamu.

5alasan cicak jatuh:

1.terpeleset

2.keseleo

3.tdk pegangan

4.takut ketinggian

5.terpesona liat wajahmu cieeee,

di taksir cicak nie ye wkwkwk

Berita hari ini:

Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.

Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb

SELAMAT!!!! Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!

Pilih yg anda suka :

1. Digi-Last Mobil

2. Digi-Link Truk

3. Digi-Ring Polisi

4. Digi-Git Anjing

5. Digi-Lir Banci

Kenapa cewe kalo abis bangun tidur ngucek² mata....?

Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk²....

Sebel Deh.. kaLo ke Acara "NIKAHAN" Bareng oRang Tua2...!!

Coz mereka sLalu Nanya2 "kpn ya Yusul..??

"Aku khan jd malu..';-( Makanya pas ada Acara "PEMAKAMAN" aku Gantian Nanya ma Mreka.. .."Kapan nYusuL..??" Ehh...Malah diTABOKIN.. Aneh Yach..?? :) :)

PATROLI HARI INI : Telah tertangkap seorang wanita karena di ketahui telah membunuh suaminya dg cara yang sangat sadis dan kejam, Yaitu dengan Memotong penisnya dengan menggorengnya, dan saat di introgasi oleh pihak kepolisian, dan di tanya apa motif kamu melakukan smua itu,? dan Si wanita dg enteng menjawab: "SAYA PENASARAN PAK, LA WONG MENTAHNYA AJA ENAK APA LG MATENGNYA ;);)!!, hehehe....

Ketika kau lewat depan rumahku…

Tak lepas kumenatapmu…

Ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu..

“Who lets the dogs out…hu…hu..hu..hu..”

nenek : cu, bilangin pak lurah. nenek telah sehat, jadi tidak butuh ngejenguk nenek.

cucu : telah nek.

nenek : pinter cucu nenek. memang kamu bilangnya bagaimana ?.

cucu : saya sebut gini : pak lurah tahlilan nanti malem tidak jadi.

nenek : *kejang2*

Kubuka paha itu lebar-lebar, trus kujilati dgn lembut dan perlahan-lahan, kugigit pelan-pelan, trus ku emut-emut… AAACH… betapa nikmat nya PAHA AYAM

kamu kalo udah gede nanti mau jadi apa nak.?

hitung pake kalkulator HPmu ya.!!!

1. coba ambil Tanggal lahirmu

2. dikali 4

3. ditambah 13

4. dikali 25

5. dikurang 200

6. ditambah angka bulan

kelahiranmu

7. kemudian dikali 2

8. dikurangi 40

9. dikali 50

10. ditambah 2 angka terakhir

tahun kelahiran anda

11. kemudian dikurangi 10.500

Berapakah Hasilnya ???

kata kata lucu terbaru

0 Response to "kata kata lucu terbaru"

Post a Comment